let it go/let it be/let it rock — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 14 сентября 2013

16:03

они встретились для того,чтобы никогда не быть вместе...

«Мой дневник замечателен тем, что последнее слово всегда остается за мной.»
Фредерик Бегбер

@темы: great fucking quotes

URL

15:08

22 февраля 2011

Здесь моя жизнь за последнюю неделю))

сюда, пожалуй, дублировать не буду... или буду, но позже))

elita-sod-ufa.livejournal.com/

rutube.ru/video/fdcf38cc80ec433e22ef62199a38a1f...

@темы: smth 'bout me, учеба, победы

URL

14:54

Я могу не общаться с этим человеком сколько угодно времени, но мне всегда есть, что о нем написать. А как оказалось, написать о нем я могу очень много и только сейчас (мой одурманенный температурой мозг разрешает мне это сделать), если учитывать, что не делала этого с лета. И я взорвусь, если не сделаю этого.
Мое любимое нытьеОн - натуральная заноза, которую я для себя выдумала сама и ковыряюсь в ране только тогда, когда в этом бывает необходимость. Наверно, это нужно, чтобы понимать, что если захочу,то смогу еще что-то чувствовать.
Это длится постоянно. Тупая игра, которая никому уже и не нужна, но так мешает жить. За этот ужасно большой срок я мастерски научилась не выходить из себя и искренне улыбаться именно в тот миг, когда больше всего на свете хотелось впечатать его в стену, научилась говорить обидные вещи, делать едкие замечания, а потом смотреть как он делает это в ответ. И не чувствовать никакого удовлетворения, а только раздражение и опустошение, черт возьми. Как же меня это бесит. В те моменты, когда это происходит, я УЖЕ понимаю, что совершаю ошибку, но ни одного из нас не хватает сил это прекратить. Как вчера, например, когда его взгляд просто расфокусировался от того, что я сказала и он так и не придумал ответ, но придумает обязательно и сделает следующий ход. ~~Как могло бы быть сегодня~~. Как всегда. И это не тупые обзывательства: "дура-сволочь-стерва". Все гораздо изощреннее.
Пройдет ли эта ненависть когда-нибудь? Станем ли мы старше и выше этого? Я не знаю. Что я теперь с этого имею? Я не такая плохая, какой он меня видит. А он стал. Думает, что по моим стопам пошел. Вот и попробуй ему объяснить, что все стены, которые я выстраивала в последнее время не больше чем гениальная ложь, придуманная одним человеком - мной.
Ха, а он. На что он надеялся тогда? Думал, что я не знала, что будет? Думал, что я буду ревновать? Что я с ума сходить буду, когда узнаю об этих двух.. Это было поистине смешно. Я рыдала от смеха, когда ночью в комнату, завалились две несчастных девицы, чтобы узнать, как он посмел крутить с ними обеими. Надо было видеть, КАКИМИ глазами он на меня посмотрел. И на них. И не видел. Это было забавно. Все, кто был в этой комнате смеялись (пока он вел тяжкую беседу с ними на балконе), когда представили как эти девушки всего несколько минут назад хвастались друг другу "своими" ухажерами, как округлились их глаза, когда слишком многое стало совпадать, каково это закатить такой дешевый скандал. Особенно, когда Альберт подслушал их разговор и передал слова одной из них: "Ну ты дурак, я бы переспала с тобой, если бы не узнала.. Ну теперь уж никак. Да...". Вторая почти плакала.
Позже я пообщалась с обеими по отдельности прямо на его глазах. Глядя на его ошеломленный вид каждый раз, когда он видел как мы сидим и тихо пьем чай, например, его взгляд был встревожен. А я смотрела и мысленно смеялась: "Что ты думал? Я возненавижу их? Тебя? Да брось... Ты же знаешь, как я к тебе отношусь теперь. Никак."
И все-таки я надеялась, хотя бы как-то оправдать это тем, что они что-то из себя представляют. Не может быть, чтобы у девушки не было ничего прекрасного. Однако, ни ума, ни души, ни тела. Что в них было примечательного? им не надо было надеяться. Курортные романы не ведут ко всепоглощающей любви. К 21 году надо было уже знать.. К концу заезда их комнату прозвали "Комнатой удовлетворения". Так грязно звучит. Кошмар какой-то. Если раньше я испытывала к ним жалость, потому что, если у них был хоть какой-то намек на чувства к нему, то можно понять. А так... Чтобы со всеми подряд. Чтобы их потом все парни унижали. *речь не только об этих двоих. Их там порядка 4-8 было*
Что я вообще чувствовала в конце концов от такой ситуации? Грусть и пустоту. Я ведь и сама думала, что будет безумно обидно. Меня с детства учили делиться игрушками с теми, кому повезло меньше. Но мне всегда казалось, что я этот урок усвоила плохо. А тут такой сюрприз даже для меня.
Не смотря на то, что он так вел себя, не забывал и за мной "приглядывать". Эта отдельная глава просто шедевральна и неописуема. Помнится, была ночь и мы все сидели на пляже, я засобиралась в номер, и он тоже. На нем сразу же повисла одна из тех девушек с просьбой проводить ее. Мы прошли несколько метров и я поняла, что на руке нет кольца. Я весь вечер вертела его в руках и видимо обронила. Извинившись, сказала, что мне надо вернуться, что я кое-что потеряла. Самое забавное, что он сначала пошел за мной, но потом все-таки развернулся. Кольцо нашла сразу. В номер не пошла. Присоединилась к ребятам, танцующим возле большого костра. Мы много болтали и пели под гитару. Потом вспомнила, что это кольцо было его подарком. Порывалась кинуть его несколько раз в море - стало жалко. Ведь тогда в ответ на это, он бы должен был кинуть в море меня.) Все-таки хорошего тоже было достаточно. Позже узнала, что он вернулся и искал меня.
Не думаю, что смогу вписать сюда все то, что узнала от подруг.
Например, в номере мы жили вчетвером. Как-то Айгуль и Альбина ушли гулять на всю ночь. Алена сказала, что пойдет спать к Виталику, который был его соседом по комнате. В комнате я оставалась одна... и это хорошо. Голова просто раскалывалась и мне было необходимо поспать. Наутро узнала интересную вещь от Виталика и Алены. Проснувшись, Он спросил, почему Алена спала с ними в одной комнате, на что они с Виталиком сказали, что МНЕ нужна была комната на ночь, поэтому все девчонки на ночь ушли. В итоге он им все уши прожужжал с утра, что я наверняка притащила какого-нибудь парня. Алена говорила, что все его спрашивали ему-то какое дело, чем я занимаюсь и с кем, к чему такой психоз. Естественно он не ответил.
Это было дико. Дико смешно. Неужели он это всерьез?
Или, когда мы узнали, что девушка Ала ждет ребенка и я, взяв стакан бейлиза, вышла из комнаты и исчезла всего на 15 минут, потому что встретилась с друзьями и разговорилась. Так он собрал Джо и Элю, чтобы пойти меня искать. Думал, что я могу натворить глупостей. Это я-то могу натворить глупостей? Видимо в его случае за эти 15 минут одним бейлизом дело не обошлось.
Тем не менее, все это дела не меняет. Мне было грустно, что я не могу стать такой, какой он меня считает. Не то воспитание, не тот характер. Вообще не та. Завидовала тому, как он легко воспринимает на веру то, что я наплела за все время и теперь сам рубит с плеча. Было странно, что я не могу на все махнуть рукой как многие, выхлестать бутылку коньяка досуха, поднять на уши весь корпус и свалить к ночному морю. К ночному морю я свалить и так могла и делала не раз, поэтому остальное - это такая глупость...

Скоро этого человека не будет в моей жизни. Немного жаль, что между нами больше нет того понимания, что было раньше.

@темы: smth 'bout me, let it be, кто ты для меня?

URL

14:54

Герой должен уметь ответить шуткой на оскорбление и тем обратить его в ничто. Воистину силён тот, кого нельзя уязвить.

@темы: great fucking quotes

URL

14:53

4 февраля 2011

20 осень, а я еще не любила - фигня, а вот 5-тая пара, а я еще не ела - это дааа.

Видимо под этим лозунгом будет проходить весь следующий четверг. 5 пар до полдесятого. Методисты сошли с ума :spriv:

Кто ж так с бедными студентами поступает, не считая того, что я весь семестр буду учиться во вторую смену с трех, так еще и это. Мы учиться-то к четвертому курсу забыли как. Хотя... Эту сессию я закрыла на отлично самостоятельно и без автоматов. Рада. Однако думала, что полгруппы на отлично закрылось, так нет. 6 человек всего. И печально, что повышенной стипендии не будет.
Первое впечатление о новых преподавателях хорошее

Осталось только узнать кто такая Резяпова и как себя будет вести Шайхутдинов А.А. К слову, аспирант кафедры и выпусник моей школы.

Целыми днями смеемся с Катей на парах. :jump2:

Хорошо, что нас вчера отсадила препод с первой парты, мотивировав это тем, что ей нужно личное пространство, а мы, сидя перед ней, находимся в интимных отношениях О_о"

@темы: smth 'bout me, юмор, учеба

URL

14:52

Действующая модель
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата, ну и остальное там пощёлкайте.

Полноэкранная версия

@темы: ты просто космос

URL

14:52

Пишет Гость:

10.01.2011 в 21:47

87 слов.

РО-77 Фикридеры|Гермиона Грейнджер. Гермиона написала фанфик. Отзывы читателей. H+

- ООС, девушка. Как так можно? Давайте я вам расскажу...
- Фубля, опять АУ. Дастало.
- Да они совсем непохожи!!1 ООС-ище, и даже без рейтинга! Нонкончика хочу!
- Кто все эти люди? О__о
- Да ани бы никада!! Вы что, канон жопой читали?
- А гарридрака где? Не, я джен не читаю.
"В жабу. Каждого. А слэшеров вообще в глистов превращу", - мрачно размяла пальцы пылающая праведным негодованием Гермиона. Отзывы на её рассказ о том, как на самом деле был побеждён Темный Лорд, девушку совсем не порадовали.

URL комментария

читать дальше

@темы: Поттер

URL

14:49

мне много кто нравится, но мало кто цепляет.

@темы: smth 'bout me

URL

14:48

и когда люди понимают, что нравятся друг другу, начинается молчание

@темы: great fucking quotes

URL

14:47

live, laugh and never gonna love

@темы: great fucking quotes

URL

14:39

Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников-сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть не одного любимого.А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени. Запретом расстояния. Запретом гордости.или слабости... Вот это уже, Женская драма. (с)

@темы: Чужое как свое

URL

14:19

3 июня 2010

Парень никогда не забудет девушку,
которая заставила его плакать,
а девушка навсегда запомнит парня,
который заставил её смеяться...
Мы будем помнить друг о друге вечно...

@темы: ни о чем и обо всем, smth 'bout me

URL

14:18

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

14:18

17 января 2010

мама работает в компании, которая занимается продажей билетов на различные мероприятия.

мама: смешно так.. приходят тетки, спрашивают билеты на мужской балет, облизываются, а не покупают - слишком дорого, уходят расстроенные.
я: ну и гадость...
мама: что?
я: только смотреть. если уж платить, то и трогать.
мама: О_о
я: ХDDD шучу-шучу
мама: что-то я не вижу, что ты кого-то трогаешь...
я: ну во-первых, я же никому не плачу за это. во-вторых, ты вегда учила меня уважительно относиться к мужчинам ХD
мама: эх.. говорила я тебе, не ссорься ты с *******
я: ну вот видишь! зато теперь я на него только смотрю. бесплатно ХDDD

читать дальше

@темы: юмор, диалоги

URL

14:15

27 января 2010

я даже не могу понять, какое мне до этого дело... скорее всего это способ защитить себя от пересудов других. и странно... ведь я никогда не страдала тем, чтобы боялась чужого мнения. наплевать было. и все же откровенно говоря, страшно раздражает данная ситуация. Ну да... мы с ним встречались какое-то время... прошло полтора года. да, мы видимся каждый день, общаемся. хотя, нет... до сессии не особо общались. а потом понеслось... я, наверно, легко привязываюсь... во всяком случае, когда мы встречались я чувствовала нашу связь не столько физически, сколько духовно. и это меня пугало, потому что не любить, но быть привязанным страшно... и не важно. у меня была своеобразная любовь, наверно. своеобразная. но была. просто быть привязанным к кому-то страшно. словно несешь ответственность за кого-то. и я испугалась. и все... и вот, когда я вообще отвыкла от всего этого, мы снова общаемся. как друзья. как я и хотела... но почему такое чувство, словно мы пытаемся друг друга перехитрить? переплюнуть? перешагнуть через друг друга. друзья себя так не ведут. причем это он себя так ведет. мне-то пофигу и на его сердечки в аське искренне желаю ему счастья и всяческих благ... если, конечно, это правда...

так что бесит-то! общие друзья и знакомые! стоит ему эту красную шнягу поставить в статус они наперегонки читают мой статус!
Дом-2 какой-то, честное слово.
почему всем так интересно? больше, наверно, не буду играть в эту игру. но если они думают, что он разбивает мне своими статусами сердце... то, пожалуй, забывают, что два года назад все было совсем наоборот. мда...

@темы: кто ты для меня?

URL

14:13

Плохие парни лгут, чтобы залезть к тебе в постель. Хорошие парни лгут, чтобы залезть к тебе в душу, Что хуже... Я не знаю..

@темы: ни о чем и обо всем

URL

14:12

Наши любимые должны быть нас достойны.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья.
Пусть наши большие и сильные друзья, как старшие-братья поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.
Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .
Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел с тобой переспать – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах.
Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться.
Что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
Вера Полозкова, 10.08.2004

@темы: Вера Полозкова, Чужое как свое

URL

14:09

9 января 2010

Запись из старого дневника

Сегодня ровно год, как я завела этот дневник на Дайри. И пришла я сюда по стопам несравненной Альмы^^

Помнится, тогда я была увлечена противостоянием Большой группы и их оппозицией в лице администрации Онли бест. Именно тогда я начала входить в курс дел этих групп, присматриваться к читателям, критикам, фикрайтерам этого круга. Мне безумно нравилась их большая дружная семья. Альма-сан, Серена, Леди Инред, Шинжико, которая, собственно, и создала Онли бест, Leo_Sinless, Меровинго, Мистерия, Узумаки Кушина, Мичико, Яна Кьошико, Рика и многие другие. Возможно, я и не стала одной из них. Но все равно их творения, как читателю и как критику по сей лень мне очень дороги. Это что-то вроде своеобразного этапа моей жизни.
Хм… Появлялась я на дайри довольно-таки редко, захламляла его всякими тестами, картинками и прочим. По делу порой писать боялась и не хотелось… Но что-то прочитав здесь можно было все-таки узнать обо мне.

Тем не менее, вот и еще один год завершился. Этот год был, на мой взгляд, сероват. Хотя, наверно, я нереально цинично отношусь к своей жизни. Как я и задумывала, этот пост должен быть по моим собственным меркам безумно глобален, так как тут я напишу то, что забывала написать (хотя не факт, что и сейчас я все вспомню)
В общем-то, как получится)
Ну что мы имеем? Самое такое основное и масштабное из моей человеческой^^ жизни?

Путешествия:
1. Питер1. В апреле 2009 года я съездила в Санкт-Петербург на IX Международный фестиваль «PR – профессия третьего тысячелетия». Вместе с командой мы заняли 4 место из 20. Это неплохо, учитывая, что второе и третье место были за Москвой и Питером. И безумно плохо, потому что первое место занял Челябинск. Против них я ничего не имею, но ужасно странно, что победила команда, которая была с нами в одной категории и всегда занимала третье место на конкурсах *а мы, кстати, первое*. А тут раз и победили. Впрочем, ерунда. Челябинцы тоже молодцы. Просто я как-то упустила из виду момент, когда они обошли нас по баллам.
Именно тут я познакомилась с ребятами из Воронежа: Лешей, Сашей, Ваней, Димой и Юлей. Замечательные ребята! Благодаря нашей дружбе мы уже строим планы, чтобы проложить магистраль Уфонеж^^
И именно тут я так и не увиделась с Робертом. Хотя… в этом есть и свои плюсы.
Питер. Ступив на перрон я сразу поняла – это мой город. Он манил меня еще до того, как я там побывала. Это было наваждением. Если где-то я и жила в прошлой жизни, то однозначно там.
Еще это поистине грустный город. Огромный город, в котором миллионы людей каждый день торопятся, бегут по мостовым, а иногда так же проходят мимо. Пожалуй, именно там я стала понимать, каково это быть случайным прохожим без прошлого и без будущего. Мне хотелось тосковать там… тосковать вместе с Питером… о ком-то или о чем-то. но времени не было. И только, когда мы гуляли с шести вечера и до часу ночи, я оглядывалась и думала. Не помню о чем конкретно. Но в этих думах была своя прелесть. Казалось, что я способна понять все на свете. Было чувство, что ничто на свете мне не смеет помешать.

«И мой отложенный плач, который никуда не девается, я довезла до Финского залива и, глядя в море, выпустила из лёгких, - как выпускают из рук горячего толстого голубя, – не со слезами, а с тёплым дыханием, смешавшимся с сырым воздухом, с серой водяной взвесью, которую принято называть особой питерской атмосферой.
Передвижения по Питеру (кто пошлее, называет «бродить», а кто попроще - «гулять»), это всего лишь вытаптывание бездомности, из сердца в ноги. Бездомность собирается тяжестью в ступнях, беспокойной болью в икрах, потому что нет в этом городе места, где можно разуться, распариться, потом умастить ноги маслом, завернуть в махровое полотенце и положить на колени к сидящему рядом, подсунув спеленатый кокон под локоть, как нахальная кошка - свою круглую полосатую голову. И когда, наконец, приезжаешь к себе и проделываешь всё это, на некоторое время остаётся ощущение, что бездомность тебя покинула – вместе с усталостью, отёками, со стёртыми подушечками лап.
Поездка в Питер, это вываривание одиночества, как вываривают заспанную простынь в кипятке, так, что вся серость переходит в воду, а тебе остаётся белое полотно, которое поначалу кажется новее, беспамятнее, невинней, чем было раньше. Вода уйдёт в нечистую землю, а ты увезёшь своё отстиранное одиночество, высушенное на утреннем холоде, похрустывающее, ломкое, гордое. А дома уже утюгом с паром, и спрятать, чтобы потом расстелить перед следующей любовью, как в первый раз.

Насколько мне известно, нужно пережить в Питере одну чужую смерть и одну свою любовь, чтобы перестать нуждаться в нём.»
Я обязательно поеду туда еще раз. Мне кажется, этот город отбирает у других городов лучших и любимых людей чаще, чем Москва. Хотя… не знаю.
И еще, если раньше мне казалось, что в Питер нужно ехать жить, то сейчас мне кажется, туда нужно ехать умирать. Не так страшно.

2.Селигер2. В июле я побывала на Селигере. Увидела много интересных и знаменитых людей нашей страны: политиков, журналистов, актеров, шоуменов. Редакторов известных изданий, певцов^^ (никогда бы не подумала, что «Корни» так кайфово выступают в живую!*_* буквально влюбилась в их манеру вести себя на сцене. Даже наши парни восторгались ими больше, чем БИ-2. Про остальные группы смутно помню… Мисс Россия, кстати, так себе)
Ну, кого я еще видела? Блоггеров всяких знаменитых.. Абра-абра и прочие. Правда, общаясь с ними, у меня съехала крыша.))) ребята там были очень добрые. Можно было зайти в лагерь абсолютно любого города или республики и познакомиться с кем захочешь.
Это были самые незабываемые недели лета. Обязательно хочу повторить эту поездку следующим летом! Советую всем! Стоит копейки, а эмоций целая буря!))
Больше всего поразили ребята из Чечни. Не знаю, но мне они показались очень дружелюбными и к российским девушкам относились доброжелательно. Наблюдала такую картину: смотрю, стоит в стороне весьма симпатичный чеченец с груууустным взглядом, ну просто жалостливым, проследив за его взглядом наткнулась на девушку, которая шла после пенной вечеринки, в купальнике, в пене, вся мокрая и счастливая, *пикантно, скажем так, выглядевшая*. Я, мягко говоря, в ступоре. Все-таки, парни обычно глазами таких пожирают и не давятся… и тут его гениальная фраза: «вот бедняжка-то… вся промокла.. простудиться может». В общем, не знаю… потом еще набирали топ- 100 журналистов от России, чтобы поехать в Чечню, но меня не отпустили участвовать в этом.

Селигер. 7000 человек. Жили в палатках по 3-4 человека, в лесу, ходили на пары *по пять пар в день*, мастер-классы, вечеринки, дискотеки и т.д. Преподы!!!!! О боже мой!! Какие это были преподы!!!! их выбирали из всех преподавателей страны. Один Соколов Евгений Евгеньевич чего стоит о предмету "дизайн проектов". Самый мировой дядька, которого я когда-либо видела, слушала, да и вообще. Ах да.. обучались мы там в больших ангарах, сидя на траве *на хоппах*по 50 человек примерно. Я была в информпотоке соответственно. Это все радужное.

Теперь о грустном. В день приезда там творился ад. Было холодно, дождь то моросил, то становился настоящим ливнем. Вся наша делегация насквозь промокла. После того, как мы прибыли в лагерь стало еще хуже. Люди, которые жили там до этого, оставили после себя настоящий погром. В общем, пришлось общими усилиями все восстанавливать. Бразды правления в свои руки взяла Эльвира, моя старшая одногруппница) вот, кто из нас настоящая умница)
не знаю. Но как-то первые несколько дней я еще держалась, терпела этот бешенный темп селигеровской жизни и не расслаблялась. Погода наладилась… но в один прекрасный вечер разразился шторм.. мда… мы реально думали, что нас смоет оттуда. Все-таки Селигер – эт не так себе. Это озеро ледникового периода) это был просто ураган. (В последствии, выяснилось, что те, у кого палатки были внизу склонов проснулись по уши в воде! Мне повезло больше. Палатка стояла на вершине).
С большим трудом нам удалось спасти кое-какие припасы, после чего мальчики отправили девочек по палаткам, а сами остались и продолжили борьбу со стихией)))
кошмар начался с утра. Я была дежурной. Расшифровываю: подъем в 6 утра, приготовление пищи на весь лагерь в течении всего дня – завтрак, обед, ужин, на пары не ходишь, тупо сидишь в лагере, следишь, чтобы чего не уперли… ну и смотришь большущий жидкокристаллический телек, который висит на дереве.
Проснувшись, я поняла, что заболела. Причем не на шутку. Чувствовала себяубитой. Кое-как одевшись и стараясь не разбудить Эльвиру и Элину я выбралась наружу. Дождь так и шел. На скамейках сидели-спали Барон и Олег. Поневоле сердце сжалось. Парни всю ночь сидели на дежурстве. Тут же забылась мысль, как мне себя бедную жалко.
На улице было грязно, грустно, блекло, мокро, одним словом, паршиво. Припасы мы спасли, а вот посуду с ужина помыть не успели. При виде горы немытой посуды мне стало еще хуже. Нет. Убираться и мыть посуду я относительно люблю… но песок в тарелках и дождевая вода в кружках это похлеще кухонных тараканов, которых я не видела с конца 90-х.
И вот… стою я посреди лагеря, смотрю на все это и чувствую себя беспомощной. Помню, я по-детски, закрыла лицо руками и искренне верила, что если досчитаю до десяти и открою глаза все это исчезнет, а я буду дома. Мда… походу температура у меня была та еще. Тогда мне казалось, что я по частям разваливаюсь. Постояла, посмотрела, мысленно всплакнула и подумала, что не сахарная.. я не растаю.
Но человеком дня тогда стал Димка. Именно он мне помог пережить этот несносный день. Ох, если бы не он, я бы свихнулась точно. Это сейчас кажутся смешными такие моменты, как например, когда под дождем мы пытались развести костер и приготовить обед. *хотя действительно нам вдвоем было весело* На завтрак все и так забили. Поели всухомятку. Обед у нас тоже не вышел.. потому что как только загорался малюсенький огонек, сразу же начинался дождик, а под брезентом разжечь огонь не получалось - он загорался =_=.. Повезло, что ребята понимали, что это не моя вина. Хотя, счастливее от этого я себя не чувствовала.
зато мы приготовили обалденный ужин из первого и второго!))) я это говорю без скромности. ))) спасибо Диме большое-пребольшое!)) замечательный друг и товарищ, который не бросил меня и добровольно провел со мной чуть ли не 18 часов подряд. Мы и дрова кололи и доски пилили… кстати, из-за того, что все дрова намокли, а сухие кто-то все-таки прихватизировал, парням пришлось распилить скамейки О_о *до сих чувствую себя доисторической женщиной – хранительницей очага*
Плюс из всего этого – я научилась готовить на костре. Все что угодно и в любом количестве. Мы там даже торт готовили с девчонками^^
Ну на этом мои злоключения закончились, если не считать того, что я ужасно заболела и сильно бредила впоследствии.

Павловка

Юниверсити

что-то с чем-то, суровые будни))

Творчество

Художка и прочее1. В начале учебного года моя младшая сестра захотела учиться в школе искусств. Я ее поддержала и записалась вместе с ней. Теперь мы учимся уже на втором курсе (то есть, нас сразу на второй взяли). Наверно, скоро перестану туда ходить. Не успеваю все совмещать. Все-таки Сипайлово-Центр-Черниковка – это чертовски далековато друг от друга.. а тут еще зачеты. Ну думаю, восстановлюсь после каникул.
Ребята там классные)) правда, в основном 14-17лет. Но мне кажется, они меня ценят, в качестве старшей, задают разные вопросы об университете, учебе… уже волнуются о том, куда поступать) неплохие ребята)) не вредные, позитивные) Самое смешное, что занятия заканчиваются в десятом часу вечера и один школьник Тагир каждый раз провожает меня до дома, звонит, переживает все время, задаривает шоколадками и пироженками на переменах, и вообще старается вести себя со мной как настоящий мужчина. Зачем-то познакомил меня со своей мамой. О_о И, по его словам, я ей понравилась. Слов с содержанием "Нет, спасибо", "Нет, не буду", Нет, точно не хочу" не понимает совсем. Причем, когда мы познакомились, я думала, что ему лет 22-23. На свои 15 совсем не выглядит. Милый мальчик. Надеюсь, у него это пройдет.
И там же я познакомилась с Ксенией) она старше меня на 4 года и оказалась интернет-знакомой Альмы-сан) вот так вот) мир тесен)
2. Рисовать я стала, пожалуй, лучше и с большей охотой.
3. Писать я тоже стала лучше. Особенно в тех случаях, когда продумываю сюжет и вообще знаю, чего хочу получить в результате. только вот все также пишу на бумаге, а потом перепечатывать лень.
4. Совсем перестала писать стихи. Не катит. Только если ироничные четверостишья на какую-либо тематику. Это, да… бывает. Но если только меня сильно зацепить чем-то.

Новый год
семейный праздник

Личная жизнь
бла бла бла>

а еще вдруг пришло осознание того, что год не был серым... я была счастлива

@темы: Питер, loveless, smth 'bout me, семья, Селигер, Недотворение, учеба

URL

14:05

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку...

@темы: ни о чем и обо всем

URL

14:03

Лучший друг
Даже если мир покачнётся, вывернется и рухнет,
накроется медным коллайдером, станет ужином чёрных дыр, –
эта девочка будет часами сидеть у тебя на кухне,
наливать тебе чай и вдыхать сигаретный дым.

Она презирает стиль: у неё мундштук и спортивный свитер,
у неё мужчин – как струн на обеих твоих гитарах
(если не считать безладовый бас).
Она – твой любимый зритель.
Твой нелепый, странный, сомнительный, но подарок.

Вроде чёртика в табакерке.
Она остра на язык,
она мелет с тобой околесицу без совести и стыда.
Но когда ты откроешь ей дверь, в дом ворвётся запах грозы
(говорит небрежно – "может, зайду", – и приходит всегда, всегда).

Сколько лет, сколько бед, – между вами не рвётся нить,
часовые стрелки постукивают в ритме сальсы.
Даже в одной кровати вы будете только смеяться и говорить.
Делай с ней, что хочешь, –
только не прикасайся.

Ей ещё идти в этом лёгком плаще в сырую осеннюю тьму,
унося с собой всё, что теперь, с этой ночи, пребудет с ней.

У неё есть сердце.
Только не рассказывай никому.
Да и сам забудь.
Желательно – побыстрей.

@темы: Чужое как свое

URL


Запомнить